我媽比我愛乾淨多了，也確實做到了比較清潔地活一輩子。這一點，我很慚愧，我做不到她那麼好。我媽在我很小的時候，便教我打掃衛生。但是，我媽隻要求我處理好自己房間的衛生，確保我自己的房間保持整潔。
要確保自己的房間整潔，並不是那麼容易的事情。它很需要我們果斷扔掉很多東西。我現在比較慚愧的就是沒有辦法果斷扔掉很多圖書。畢竟，所有的圖書都是因為我們有相關的需要而會聚到我們的身邊。用完之後，如果不能將它們做到比較合適的處理，我的內心終究是有些不愉快的。
正是這種顧慮，我的家中到處都是書，至今家裡的書堆積如山。到底該如何將所有的書調整好，我至今也有一些苦惱。
不過，不管未來如何，我還是會儘快安排家中的大掃除，將家中一些地方清理出來。這已經是勢在必行的。
要讓家裡保持清潔，很自然需要去做的事情就是不斷向外扔東西。2023年，我已經扔掉了很多東西，但到現在為止，扔掉的東西依舊還是遠遠少於我的預期。我需要更進一步向外扔掉很多不必要的東西。
在扔掉不必要的東西這一點上，我已經開始了較多的實踐。各種各樣的實踐，正在一步一步讓我的人生變得輕鬆起來。
我很羨慕以前的家，家裡沒有那麼多東西，稍微動一動就能收拾得比較整潔。如果要乾淨就再擦兩遍，絕對很快就能變得乾乾淨淨。
現在不一樣了，如果要讓自己的家裡變得乾淨，首先要做的事情已經不再是乾淨，而是扔掉一大堆不必要的東西。每次想到這一點，我就覺得人的一生挺搞笑的。不花錢買點東西吧，心裡緊張。花錢買點東西在家裡吧，其實屋子裡滿滿當當的，也沒有什麼值錢的東西。
隨著時間的推移，我漸漸開始覺得人生特彆搞笑：為什麼要那麼多東西呢？買那麼多東西，最終有多少是真的能夠為我們所用的呢？那些東西占據了那麼多的空間，有多少值得我們稍微用心用力？
我開始質疑我的人生質量。那麼多的東西裡，有多少是讓我的人生進入較高質量的呢？似乎很多都在顯示我的人生質量正在降低呢。既然如此，我為什麼還是舍不得讓那麼多影響我生活質量的東西遠離我的生活？我對此充滿了困惑。
我也歡喜我終於對這些充滿了困惑。因為，我知道，我的人生因為這重重的困惑，正逐漸打開真正應該有的模樣。
我開始對我的生活圈子進行改造。對其中並不值得我過多留戀的東西進行各種各樣的調整。在改造之前，我著意去看了看拿一盆花，那經過寒冬仍舊活著的花，竟然在一夜空調的襲擊下葉子蔫了甚至掉了。我有些懷疑它是不是還能活下去，但在今天，我又一次看到了它最上麵的那片還沒有打開的葉子變得堅挺了一些。
也許，它還能活下去。
這是我對它的信念，也是我對人生的一種期待。畢竟，在我們的生活中，已經有了太多太多的挫折，我對那盆花寄予的希望，遠遠超出了我的想象。當它在活過來之後又一次蔫了的時候，我的心情也跌落到了穀底。我知道，我的人生中，對它已經有了太多太多寄寓，它早已不再是它，不再是一盆很普通的花。
我知道我早晨起來去看它，並不是單純去看它，而是去給自己找到一份理由，一份讓自己堅持著不鬆懈的理由。一份讓我覺得這個世界依舊美好的理由。
我深深地意識到，最近的幾年時間裡，我經受的是怎樣的一種心情的調整。從全然地信任到全然的不信任，從全然地打開到在事實上進行了特彆多的封鎖，我的人生，早已不再是以前的模樣。隻因為，在短暫的時間裡，我遭遇了太多太多，多到我已經難以徹底承受。
我冷漠地看著滿屋子的灰塵，心裡清楚，我本來不是那個模樣。以前的我，是那麼陽光，是那麼不願意麵對和承受各種各樣的灰塵。但是，現在的我，竟然能夠任由那些灰塵鋪滿我目力所及的世界，當真是一大奇跡。
我對這種奇跡嘖嘖稱奇，也因這種奇跡的出現，讓我意識到我已經對多少事情心灰意懶到了怎樣的境地。是的，我該打掃衛生了，將所有不好的一切掃除，以便迎接我的新生，就像那棵現在看起來已經奄奄一息的榕樹，它也在迎接它那嶄新的生命，讓所有人都可能最終會驚掉下巴的新生。
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