寒若辛！
案子還是不斷，清玲說著就來了，又是一對孽緣。
“我想讓你保護我，可後來我才發現所有的傷害都是你給的。我以為你的溫柔，我以為你安穩。其實都是假象，都是把我逼上絕路。那麼開心那麼信心你，對你信心滿滿。可當我來到你身邊的時候。”女人哭的很讓人心疼。“我是那麼的開心，可是沒多久，你卻讓我越來越失望，越來越痛苦。我以為的愛就是這樣慢慢的一步一步陷入，無法自拔，失去自我。我知道我不應該繼續再這樣繼續下去會對我越來越不好，會讓我喜歡到無儘痛苦的死循環之中。知道嗎？我是多麼的舍不得你，我的愛害得我自己都說服了自己，哪怕你是真的很醜很醜，我也沒辦法說服自己離開也沒辦法說服自己不關心你不在乎。我就是那麼傻，一直到底，哪怕至於彆人說我多麼多麼的賤，我也無所謂，我隻覺得你開心就好，你說不開心我就想著辦法讓你開心。我的感覺不重要，我隻在乎你的感覺。是的，我很卑微，我骨子裡都是卑微的。卑微到塵埃裡，還要卑微，我不想了。我真不想這樣，可是我沒辦法，我一聲一聲的呼喚著你。我想聽到你的回音，可是好難好難，我怎麼做你都沒有回應，一會兒偶爾會有點回音，可我感覺不到，那是不是真心的回應，好像是偶爾的敷衍一點，感情的色彩都沒有。你隨意的對我發著脾氣。我隻能忍受著，忍受著你真誠的冷暴力，偶爾的壞脾氣。我沒辦法說服我自己，去說你，去批評你，那每一分每一秒我都覺得我應該檢討自己，是我做的不夠好，所以你才會離我越來越遠。因為我們以前不是這樣子的，以前你還會說，你還會說你愛我，你還會給我道一聲，晚安，哪怕它隻是偶爾，但我很滿足。你現在沒有了，這麼多年沒有說過一次晚安，也沒有說過一次你愛我。每次，上班之前，我都會把飯菜做好，然後就叫你起來刷牙吃飯，我就看著你吃了一口就不想吃了。你說我做飯越來越難吃了，不合你的胃口，可是你以前說挺好吃的。你說我也越來越邋遢了，沒有以前那麼好看。可是我哪有不想，我也想，可是你回到家裡什麼也不做，叫了一聲便飯來張口衣來伸手。所有的家務活我都承包了，你從來沒有對我說過一次，老婆你辛苦了。我從朋友那裡得知，你在和你朋友炫耀說，你說我在家裡多麼多麼的懶惰，多麼的邋遢。可是你知道嗎？我如果邋遢，那你怎麼又會穿著這麼乾淨的衣服走出家門，我如果邋遢，請問你吃完的飯菜是誰收拾的，我如果邋遢，那你怎麼生存下去的？我如果邋遢你又不從來不收拾房間，從來不倒垃圾，請問房間裡的垃圾去哪裡了？對，我是邋遢，我邋遢的連我自己都嫌棄。明明挺美好的年紀，我卻活得像一個中年婦女一樣，一臉的憔悴，比同齡人還要老許多。我真的很後悔跟你在一起。我懷疑我的年輕不懂事，怎麼就那麼傻？就一股腦他就他就紮了進來，容不得反駁他就控製不住自己，就是想和你在一起，十頭牛都拉不回來的那一種。連我的父親都批評我，他訓斥我，他不讓我和你聯係，可是，我還是不遠千裡，大老遠的從我的家鄉跑過來找你，這場異地戀好辛苦，太辛苦哇。我從來沒有這麼累，太累了，活夠了。你知道嗎？你讓我最後一絲希望都沒有。我好難過，我真的說不出來。如果不是碰巧，我可能一直被你蒙在鼓裡不知道。我這樣對你，我全心全意對你，竟然換來的是你的背叛。你在外人跟前如何羞辱我，我已經不在乎了。可是這件事徹底打破了我的底線，我沒辦法忍。我忍受不了你徹徹底底的背叛，我忍受不了我這麼多年的付出，隻是我自己心甘情願，這次是我自己不想了。活該啊，我太活該了。我就像一個傻子一樣被蒙在鼓裡。”女人哭的撕心裂的。“被蒙在鼓裡，想你做的那些事情起來，我就覺得我就像一個工具，你知道嗎？一個生孩子的工具，一個保姆的工具。好傻好傻，太傻了，我們就到這吧。我也永遠不會原諒，我也不會原諒我自己。我覺得挺好的，死亡多好啊。我無緣無故的死去，我不甘心，這麼多年的付出是我一個人單方麵的付出。我就要拉你下來陪我一起陪我殉葬，你不應該出現在我的生活，你毀了我所有，我恨你。我沒有任何的希望，我的生活沒有任何的希望。當初為什麼那麼傻，就怎麼偏偏認定了你，不管不顧了，隻為了和你在一起，為了你，我和我的父母已經斷絕了關係。為了你，我精神恍惚，得了抑鬱症喲。我精神恍惚又得了病，我的孩子我也沒辦法照顧他。你想讓小三來名正言順，想讓另外一個女人來照顧他。我不可能讓他受後媽的罪，我寧可他是個孤兒，或者我從來沒有生過他。我看過太多太多的悲劇，我從來沒有想過，我一心一意真心對待的人會這樣對我。如果我不帶走你，我說服不了自己，我無法安心的離去，我必須帶走你。我不忍心看著我的孩子受儘欺負，你和我一起離開是最好的結局。孩子，但是孩子，我的孩子，我唯一對不起的就是我的孩子。媽媽沒有能力照顧好你，媽媽連自己都照顧好，對不起我的孩子，是媽媽的自私。我希望你，我希望你在世間過得好一點。媽媽這一輩子，媽媽這輩子對不起，我的孩子。都怪你這男人壞了心，朝三暮四，還想殺我。”
女人說著又大笑了起來。“你死的太舒服了，太安逸了，為什麼老天爺如此不公！”