最近一段時間，我也不知道因為什麼，總是感覺自己有害羞的心情，就比如說寫作這樣的一個事情吧！本來一直都是用語音在寫，可是這段時間總是覺得身邊的人能夠聽到我寫作的內容，能夠聽到我說話的時刻，這樣的話，總是覺得不保密一樣，有的時候覺得，還是要保密一些，可是為什麼現在會有一種這樣的感覺呢？首先在我宿舍裡麵，看書寫字的話，聽到外麵人說話的聲音，我會覺得自己在辦公室裡麵說話，也是會被外麵的人所聽到。所以這樣總是有一種會被聽到的感覺，一種很不舒服的感覺，可是之前為什麼沒有這樣的感覺，自己在宿舍裡麵還是可以放心的，自由自在的寫作，隻有在做自己想做的事情，而今天因為在宿舍外麵的幾個人在刷牆，發出的聲音，讓我自己覺得很不舒服，所以就在辦公室裡麵做了一些其他的事情，做了一些功課，對自己的工作有用的功課吧，有的時候發現自己注意一下，這會對自己造成了一些影響的時候，自己怎麼樣？都控製不住自己內心忽思亂想的這種感覺，今天中午等我真正的出門，把自己的門鎖上的時候，這個時候真的感覺好幾個人在我的宿舍外麵忙碌，他們有的在刷牆，有的在做的其他的事情，我的感覺是對的，那也是他們的工作，而我也是覺得他們刷牆隻能做幾天的，而這樣的什麼都沒有做的，去了大辦公室做了一些安全方麵的試題。
在家裡邊，有的時候也是覺得很不容易，尤其是在自己的宿舍的旁邊，隔音效果不怎麼好，有的時候，後麵的聲音，聽到後麵人家的推門的聲音之後，還是會覺得不是怎麼的嚴密，我在房間裡麵打一個電話，母親就已經會問我，你給誰打的電話，這樣的幾次之後，後來我才發現，自己在家裡麵的時候還是在學校的時候都是很不嚴密的，每一次這樣說話，總是會被彆人聽到的感覺，真的一點都不舒服，但是有時候又想先完成任務，那就這樣的一直說吧，不要去在乎彆人的看法和說法，儘管有些人知道，知道你每一天都在竊竊私語，知道你每一天都在自言自語，他們也不知道你到底在乾些什麼，所以，根本就沒有必要，這樣的在意，有的時候才發現自己這樣的害羞，到底為什麼會這樣的害羞？某些時候才發現，害羞隻是自己給自己心靈的枷鎖，這幾天寫作的時候也是滿心的不舒服，有的時候覺得不要在乎彆人的眼光，也不要在乎彆人的看法，自己選擇的路，那就一心一意的堅持下去就是最好的，而不能半途而廢，不管是做任何事情，不管你之前堅持了多久，也不管你已經走了多遠，而到該堅持的時候沒有堅持，就像是半途而廢的結果。
我不喜歡半途而廢的一個結果，因為我已經是30多歲的人，根本沒有意外的事情而糾纏的餘地，所以，也不必太糾結，也不要因為這樣的事情而覺得有什麼害羞的而放棄，有的時候我們做一件事情，要想人不知，除非己莫為，所以不管你做任何事情，你既然這樣的做了，彆人一定會知道的，也因為彆人不知道而僥幸，有的時候雖然彆人沒有說，但是彆人已經知道了，隻是彆人沒有說出來而已，而我們有的時候，覺得彆人知道了，會覺得很害羞，自己的某一件事情，可是彆人已經知道了，隻是沒有說出來，但是彆人說出來的時候，那個時候很害羞，而我自己為什麼現在會感覺難過，不過自己也是沒有做什麼壞的事情，所以就根本沒有必要這樣的害羞了。
我真的希望自己能夠像從前那樣，大大方方的做自己想做的事情，可是仿佛這種感覺已經回不去了，但是自己還是會努力，會一直這樣的堅持，因為這樣的做法，對自己還是有一些益處的，不能因為這樣的害羞而停止，有的時候感覺不好，並不代表自己做的事情沒有做好，而相反在現實生活中，我們能夠做好自己也是很不錯的啦，而到現在，到目前為止，隻是自己聽到周圍的聲音而已，而也沒有人告訴自己說你這樣做是錯的，也沒人告訴你，不讓你這樣做，周圍的人什麼話都沒有說，那就不用覺得有什麼，不代表這件事做錯了，所以在現實生活中，隻要像從前一樣，堅持不懈的努力，堅持不懈的去做，才能獲得一定的效果，才能達到成功。
寫了這麼多的時候，仿佛打開了心結一樣，所以自己可能不會再害羞了，不會因為這樣的一件事情而影響自己的進度和影響自己的節奏，還是像平常一樣的，該讀書讀書，該寫作寫作，還是要把這樣的功課給做好，可是這段時間還有一個問題，那就是自己的功課做得不紮實，有的時候一天也堅持不了想要的三個小時，沒有了時間的保障，我想可能最後的結果也是很差的吧，就算是一萬小時定律來說，每件事情做夠十年的話，一天也是要堅持去練習3個小時的，而我現在一天有的時候連3個小時也沒有，為了這樣的時間保證，可有一個什麼樣的結果呢？也可能是最近自己家這裡有廟會，自己有些太貪玩的緣故吧，不過這幾天馬上就過完了，廟會的熱度也逐漸的冷卻了下來，還是在所有的時間內，恢複到之前的狀況吧，自己的效果能夠好起來吧，讓自己看書的時間也有更多的保障，這樣才好，才能把這方麵的功課給做好、做紮實。
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