我知道很殘忍，但事實就是，他沒那麼喜歡你。該放下就放下。
乖啦乖啦，擦擦淚我們就重新來過。
往後還有大把的時光，你一定還會喜歡上彆的人，像當初喜歡他那樣。
我很久沒遇到真正喜歡我的人了。
他們隻不過是認識我，覺得條件還算符合他們標準，所以問我要不要在一起，這和愛情一點也不沾邊，倒是和新鮮感有幾分關係。
我聽過太多漂亮話了，有幾分要上刀山下火海的感覺，可這樣的大英雄連我生活的小習慣都不知道。我一直想不通，這樣有什麼資格說喜歡呢？還不如乾脆說咱倆玩玩吧，我都會敬你的坦誠。
現在的人太沒有耐心了，我也一樣，我連等頭發長長的耐心都沒有，所以大家都開始像篩大米一樣篩選愛情，這個太胖這個太醜，這個不錯那我就追追看，追不上就拉倒。
有人說自古套路得人心，但有趣的是愛情就是從你打算放下套路的那一刻才開始的。
所以我不輕易說喜歡，我都說我對誰誰誰有好感。有好感的我多了去了，一年可能有十幾二十個，crush這種東西太不稀奇了，可能那一秒覺得他打球的樣子真帥就有了好感，這就像風一樣，吹進心窩裡挺舒服，一會又飄乎乎吹走了。
我對新鮮感基本上是沒有訴求的。
所以我可以反複吃同樣的外賣，穿同樣牌子和款式的內衣，來來回回看一個看了不下二十遍的劇。
在一段關係裡也是這樣。很多人喜歡剛剛開始時的探索和驚喜，但是這些東西往往讓我覺得緊張和疲憊。我喜歡的自始至終是那種通過漫長的時間和無數次爭吵建立起來的默契和了解。彼此可以在頭腦中快速構建出一份關於對方的詳儘個人資料，從愛吃的口味，喜歡的生活節奏，莫名其妙的怪癖到每一句話背後隱藏的心情。是這樣一種默契和了解。
可能真的是越來越懶了吧，對所有快速嶄新的東西都缺乏信心。隻情願相信時間堆積出的乏善可陳。
我每次喜歡一個人的時候，都隻想用許多的愛和巨大的溫柔包裹住對方，可是除了這些之外，我就真的真的什麼都沒有了。
我不敢再對任何人傾其所有了，因為我不是小孩子了，我真的不想對方牽了我的手又轉身不要我，我真的很害怕對方給了我希望又讓我絕望。
如果有天你遇見我，千萬不要對我好，因為我很傻，會當真的。當然，我也不會再對誰好了，
因為我害怕，我不想再被誰毫不在意的丟掉。
我有一個朋友，談過一段為期六年的戀愛。
用他的話說，彼此的關係已經如同家人，但遺憾的是，家人也有離婚的時候，更何況他們。
是的，他們分手了。打那之後，我的朋友就像變了一個人。原本開朗話多愛笑的人變得沉默少言，愛上醉飲。
我好奇，為什麼失戀會讓一個人難過到變形。
直到在我也經曆過一段失戀後，我才明白了為什麼。
現在想想，失戀之所以讓人這麼難過，並不是因為覺得丟人。
而是原本和對方規劃好的世界，那麼堅信存在著想要保護著的世界，卻被最重要的人輕易地放棄了。
而想從失戀中走出來，就隻能自己一拳一拳打破這個世界。
終於有一天，你手上鮮血淋漓，新世界的陽光也透了進來。你有些欣喜，也有些難過，可也不知道是難過什麼。你鼓起勇氣往前走，每一步都緩慢又堅定。
手還是有些疼，你自言自語地說要是有人心疼就好了，可是一回頭，舊世界裡剩下的隻有孤獨的自己和一堆沒有意義的碎片了。
孤獨嗎？當然了。隻是還是走出來了呢。這樣的孤獨，雖敗猶榮吧。
當然，我並不知道我那朋友走出來沒。因為在那之後，我們已經兩三年沒有聯係了。
年前，我在朋友圈發了自己要離開武漢的消息，他馬上私聊我。那時候我才知道他也在武漢，他很開心地約我出來喝酒。
那天我倆都喝得大醉，天南海北地瞎聊。我不知道他是如何從那段感情中走出的，但我深知時間能衝淡一切。此時的他仍能說笑，且當年的寒酸少年如今已在武漢混的風生水起。
“當時看你躲在自己的世界裡，我真擔心你走不出去。”我說，“你看，新世界多好啊。”
他突然愣住了。
“分手的時候，她也和我這麼說。”朋友自嘲地笑了笑。
我看了朋友一眼，不知何時，他的眼眶已經泛紅。我假裝起身上廁所，不忍見他落淚。
轉身的時候，我突然聽到他自言自語地說著：
“我依舊記得在分手後你對我說新世界會很好，可是如果你還在，舊世界應該也不會差吧。”
在感情裡，所有的理由，都隻是“不愛”的麵具。
就像我知道喜歡一個人會很難但我還是會想跟他在一起，如果我“不怎麼喜歡”，什麼理由都能被我用上。
我想要告訴那些在曖昧關係裡打轉的女孩子們，如果對方一直在表達“我喜歡你但我不能跟你在一起”，那你不用把他的喜歡當成一回事兒了。
他對你的心思裡，就算有喜歡，頂多也就占個0.1%。大多數人麵對感情，不會有自己預想中那麼謹慎，喜歡到一定程度後，就剩一句話——“不管怎麼樣，我還是想先和ta在一起”。
真正的喜歡當然有無數種詮釋方式，但總的來說，還是“想跟你在一起”的喜歡作數。