現在是不是很多男生加人後都喜歡吹自己是王者啊，遇到好幾個了，打得好是好，差不多鑽石水平吧，但是不是王者還是很容易看出來的啊，真當現在的妹都是傻嗎[允悲]而且你就算不吹牛也一樣可以交朋友的啊，吹就算了還那麼離譜，說什麼韓服幾百點排過skt，打一會就能發現實際上最多比我厲害一個小段，意識也有明顯缺陷，評分經常與我五五開有時比我低（我打上中）所以要騙還是騙剛玩的新手妹比較好，現在lol人更少了大部分人都見過真王者的，也看過直播的，很多細節很容易就能分辨水平，不然你們這樣真的很讓人尷尬啊，有時候你坑了我還得為了你不窘迫而編台階下…
我有一個玩yys認識的朋友，彆人總開玩笑說他一區王者什麼的，我一直以為是調侃，結果那天開玩笑在他留言板說“在？為什麼不給我安排擼啊擼？”，他就私聊我說這會兒剛好沒事帶我打排位，一區白金，我真的吹爆，比我找過的陪玩都強多了，一分鐘殺一個人？操作秀的可怕。
曾經那個陪你徹夜打遊戲的AD或者輔助還在嗎？不在了，分手快半年了。
後來他們問我之前的事情我總說我忘記了，實際上那一年的時光裡，所有的事情我都還記得。日日夜夜都感覺黑暗的日子已經過去很久了，但是曾經那些很美好的回憶我依然沒有忘掉。有的時候夢到你我甚至會覺得可惜，可惜沒能跟你一直在一起。
我偶爾還會看看你的微博，看看你的戰績。你還是喜歡uzi，而我也永遠喜歡諾言。看你有了彆的輔助，是一個玩風女的小姐姐。我就不會玩風女，我的盾套的時機不好，風也不見得能吹到人。我想你也不會再遇到跟我一樣的琴女和奶媽了吧。
現在我遇到的人都是比你厲害很多的人，但是我卻總會想起那個時候很菜的我，還有你。
我鑽石啦，看你的戰績還是黃金。你說想上白金，但是你並不打排位了。
後來我沒再玩過婕拉了，因為沒有人再去教我怎麼玩婕拉了。我那128場婕拉，永遠的留在了弗雷爾卓德。還能看到你的戰績永遠的停留在2月12號。轉區馬上要半年了，那些我曾經留在網三的痕跡馬上就要消失啦。而網一我早就打滿500場也找不到你了。
之前我為你閃現治療給我擋技能感動過，但是成年人的生活中，這樣普通的付出真的很不值得一提。喜歡的時候覺得感動，而現在不喜歡了覺得好像都無所謂。現在我也會給ad擋技能了，下意識的閃現擋在他的前麵。這時候我才明白這真的很普通，我為誰都可以做到，同理，你應該也是吧。
我覺得也蠻好的。就好像這一切都是一場做完了的舊夢，我們好像從未出現在對方的生活中一樣。
我們的分開其實我並不覺得遺憾，因為你綠我，我之前還恨你。但是我也把你號掛淘寶三年了。那我們扯平吧。因為被狠狠的背叛，很長一段時間我一直都是自卑的，那種被背叛的感覺，將我狠狠的釘在恥辱柱上。後來因為很多好心人的幫助，我也慢慢變好了。現在我早就不恨你了，當時說要一起去重慶吃火鍋；去廈門看海；去迪士尼看煙火表演；去北京帶你吃我長這麼大吃過最好吃的水爆肚。後來我都去過啦，這些地方都很漂亮。重慶的火鍋真的很好吃；前陣子去鼓浪嶼正好趕上台風還差點留在上麵；迪士尼我自己去了很多次了，可能很久都不想去了；那家水爆肚我也沒有找到。
後來我在看到這些，再想起這些還覺得有點難過。
隻是我一直憋著好多話沒跟任何人說過，看到這些就突然想起你了。
就到這吧，我以後不會去看你的微博和掌盟了，我也要過自己的生活了。我不感謝你教會我成熟，因為那麼多好像永遠不會天亮的黑夜都是我自己一個人熬過去的。隻是我過了這麼久，真的放下了。
山水有相逢，此生不複見。
其實你不是個好人，我也不是。祝你一輩子平安順遂，不要遇見我這樣任性的女孩子了，也祝我自己能過好我的一生，彆再吃愛情的苦了。