或許這些打擊不會那麼容易壓垮一個人，可回想我的人生經曆，大多時候是沒存在感的，一直在壓抑自己委屈自己。每天都活的小心翼翼，怕這個怕那個，老是顧及彆人忽略自己，每天都覺得自己好像還不夠懂事，或許，我早就是抑鬱的狀態吧。
每次在我好不容易看到一點希望，都會在不經意間消失，長時間的無助讓我覺得這世界大概就是這樣，人大概就是要備受煎熬的吧，而我，不配獲得這世界的美好吧。
我不敢笑地放肆，不敢得意地忘形，每次有得意的苗頭時，我所得意的都會瞬間消失。這次好不容易自得了一回，沒想到又是像夢一樣，原來這所有的事都跟我沒什麼關係，而我，自始至終都是一無是處。
我不知道向什麼方向走，累了就坐下來歇歇，給虛弱的大虎買點吃的。大虎現在體型很小，我替他改名叫小狼，等他恢複了再說吧。
有時候我會抱著小狼說半天話，我會一個人坐在馬路旁喝的醉醺醺的，也會趴在草堆裡假裝自己是一棵草，想著草會怎麼活著怎麼生長。
我不想見人不想洗澡不想理發不想回憶，我隻想躺著不動。可我不允許自己那麼輕鬆，我既不能輕易自殺，已經辜負了那麼多人，可我也沒辦法讓自己活的好一點，我現在隱隱是想懲罰自己吧。
我的情緒一直都很激烈，這種抑鬱的情緒也一樣，原以為我已經很淡定了，我以為就是死亡來了我也可以很坦然地去死，我甚至以為是自己看破了，嗬嗬。
抑鬱就是抑鬱，根本不是什麼境界。
每次睡覺都是後半夜，這一天睡著後，我迷迷糊糊看見空中飄著幾個霧氣團，裡麵傳出小孩子的笑聲。
“哈哈哈哈，吼吼吼吼”，這幾個霧氣團在空中盤旋大笑，突然化作人形飄下來掐著我的脖子。
我迷迷糊糊中掙紮著想醒來，可是卻怎麼也醒不來，他們掐我脖子壓著我身子，我被掐的喘不過氣來，好久之後，終於“咳”一聲被嗆醒來。
原來，我還是那麼恐懼，就這麼一個夢，在夢裡被掐著脖子，我感到的無助和恐懼像極了溺水。原來我內心深處仍舊有大恐懼存在，原本以為的不害怕是假的，隻是我思維的假象，隻是我的自欺欺人，原來我仍舊還是那樣弱小。
我討厭這樣的自己，我不想承認我害怕了，我想在夢裡坦然麵對死亡，可是夢不會說謊，我還是那麼一無是處。
無助地我倒頭繼續去睡，可剛迷迷糊糊睡著，“哈哈哈，吼吼吼”的聲音又出現了，模模糊糊看見幾個身影站在了我的床頭。
我又因為恐懼開始顫抖，我不住地甩著頭想要清醒，可是頭怎麼都動不了，我想要大喊，可是怎麼喊都喊不出聲。他們站在床頭慢慢彎腰向我探來，那些黑影離我越來越近，我越來越害怕，我甚至開始流淚。
我用意念猛地甩動了頭，好像是醒了，又好像還沒醒，在醒與沒醒之間就像有個絲線連著，隻要一放鬆就又掉入了夢境。然後又掙紮，又醒來，仿佛有什麼不想讓我醒來，那種絲線連著醒與未醒這兩種狀態，在即將又陷入夢境時我猛地坐起來，之後就是大口大口的喘息。
我發現自己汗流浹背，淚珠落到枕頭，看著不爭氣的汗水和淚水，我羞愧又憤怒，對自己無能的憤怒。
或許這並不是一般的夢，可我偏偏跟它強了起來，既像是不甘心的想要征服，又像是在刻意地懲罰自己。
從此後幾天一直都是這種夢，我每次驚醒又繼續睡，睡完又繼續醒，既害怕又不服，連著幾晚都沒睡好。
有時候夢見他們在床上蹦，扇我一耳光踹我一腳，有時候夢見窗外一隻綠色的眼睛發著光往裡麵看，有時候是一團灰霧有時候是幾個黑影。
每次夢到我還是會很害怕，但每一次都會繼續睡下去。恐懼在我眼圈處留下了痕跡，我白天漫無目的的出發，晚上睡了醒醒了睡。因為恐懼而睡不著時，都因為疲乏而陷入夢境，而夢境又會讓我更加疲乏。
半月後，我徹底沒精神了，我又瘦了一圈。如果繼續這樣下去，我可能要交代了，於是我晚上開著燈拿出佛牌放在身上，這一晚，我睡得特彆死……
這半個月我簡直受儘了折磨，但同樣的，我在睡覺時也能觀察自己了。我能分清夢境和現實，也會在夢境裡試著去改變夢裡的環境，而且隻要魘住，我能在三秒內甩頭醒來。
或許，我進步了一點。
但這麼長時間的休息不好，也讓我越來越暴躁，我討厭自己的懦弱，我不明白我為什麼要經受這麼多折磨。
我開始不可控製地暴走了……
現在的我，帶著一身戾氣，開始到處找茬。街邊刷小廣告的，我猛地跑過去一把打掉，橫眉冷目死死盯著他，隻要他開口說一個字，我就氣勢陡升爆發出一身戾氣，滿臉通紅地罵過去。可惜，他退縮了，我承認我當時的樣子很嚇人，因為我已經做好了同歸於儘的準備了。
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