這場爭論當時沒有得到結果，因為很快，那女人就因為我對她的堅決拒絕，把我賣給了仇家。
雖然這女人是我媽媽為我選的，但這事卻不能怪她。
畢竟她是陶家最受寵的女兒，掌握著最多的資源。
然而過度的寵愛卻讓她看不清這個世界。
當然，我也是這樣的。
我不該那麼羞辱她。
我隻是很遺憾。
因為我這輩子對我媽媽說過的最後一句話，是：“你不懂感情，你沒愛過任何人！”
在貝貝告訴我，我媽媽會坐在我的病床前哭時，我又一次體會到了那種“悲”的感覺。
我媽媽是愛過彆人的，她愛著我們四個。
她愛著爺爺奶奶。
她用儘全力地保證我們幾個不要淪為被選擇的對象。
也是最常陪伴在他們身邊的孩子。
所以她一走，我們便一個接一個地動蕩起來。
貝貝常常對我說：“幸好大哥你醒了，我真的很害怕。”
我明白她在害怕什麼。
我告訴她：“大哥一定讓你過你想過的生活，就和媽媽在時一樣。”
我最終還是從叔叔的手中拿回了屬於我的一切。
因為我從小耳濡目染這一切長大，既專業，又名正言順。
當然，也正如我爺爺所說，那個嬸嬸看不上我媽媽用命經營的這一切。
那就還給我吧。
堂哥出獄後，總是來看我。
他向我道歉，說：“我當時魔怔了，玥玥，哥哥知道這樣說很不要臉，但是……你不知道，因為他，我真的很煎熬，我煎熬了好多年。”
我說：“如果我就這麼躺下去了，誰來照顧勝男呢？”
他明白我的意思，沒有說話。
我說：“勝男隻有這一個哥哥，父母走後，全要仰仗他關照。”
堂哥滿臉懊惱地說：“我當時沒想那麼多。”
沒想那麼多，因為沒必要想。
我知道不該說，但是堂哥不是彆人。
雖然叔叔和我們同齡，但我叫他一聲叔叔，心理上跟他總是有些距離。
何況我媽媽也不願意我跟他走太近。
堂哥不一樣，他貫穿了我的整個童年，整個青春，從小到大。
他幾乎參與了我和勝男之間的一切。
如果這世上，有一個人最了解我有多愛她，那這個人一定是我堂哥。
所以我忍不住，我說，“如果我媽還在，你不會這麼做的。”
他捂住臉，哭了很久。
這是我唯一，也是最後一次跟堂哥聊這件事。
此後他仍然來看我，態度小心翼翼的。
可能是覺得我不喜歡這位大嫂，從來也不帶她。
我沒有再提過，對他是如此，對叔叔也是如此。
我友善地跟他們來往，我們仍是一家人。
我們仍然會互相合作，互相幫助，說說笑笑，沒有齟齬。
隻是我已經明白，握緊這份權力的必要性。
隻是……我已經沒有機會告訴我媽媽了。
也沒有機會，一邊揍阿仁，一邊給他花錢，讓他渾渾噩噩地過完下半生了。
生完阿節後，勝男的狀態很不好。
產後波動的激素引發了嚴重抑鬱症，她總是在想儘辦法自殺。
一開始，她試圖給阿節喂奶，卻被我看到她正用被子蒙他的臉。
我知道她沒有惡意，她隻是沒辦法活下去，又不放心阿節一個人，想帶他一起走。
我的身體需要恢複，沒有精力一直盯著她。
不得已，隻好把阿節帶離她的身邊。
她的病情因此而加重了，徹底不再理我。
其實她原本就是不跟我說話的。
我想我明白這是為什麼。
分手的那天，我告訴她，我對她所做的一切隻是出於同情。
這是我能想到最“狠”的話。
因為我一直都知道，總是被當做異類欺淩的她，有多希望能夠和普通人一樣。
我告訴她，其實我不愛她。
那天她呆呆地絞著手指。
我心疼的同時，心底也不能免俗地湧上期盼。
她會難過嗎？因為我說我不愛她。
她會追問嗎？
她會流淚嗎？
那些她被候太太打，甚至推下樓梯的視頻上，她一滴眼淚也不曾流過。
然而結果是意料之中的失望。
她沉默了很久，很久，忽然開始說，她說：“為什麼同情我？”
我說：“因為你很可憐，值得同情。”
她說：“我不可憐，我不值得同情。”
她開始重複，像一台機器：“我不可憐，我不值得同情。”
我看著她，流著淚看著她。
我不害怕她這幅樣子，相反，我心疼她。